Assim como o mundo real, o cibernético também é cheio de chatos. Há todo tipo de gente desagradável nas redes sociais.
A mesma ferramenta que nos permitem aproximar e rever amigos, e compartilhar experiências, também é uma porta aberta para gente incômoda, mal educada e folgada. Há "netchatos" de todos os tipos, e eles não se tocam: postam compulsivamente, curtem freneticamente, postam asneiras... isso quando não se transformam em "stalkers" - gente que persegue os outros e não deixa um só post alheio sem uma "comentada".
Para especialistas como Luciano Rufo, 36, do Núcleo de Pesquisas da Psicologia em Informática da PUC.
"pessoas que ficam muito tempo em redes sociais e precisam comentar tudo, demonstram carência, necessidade de atenção e de se fazer presente." Sobre as pessoas que exacerbam o volume de posts diariamente, ele acredita que se trata de "necessidade de auto-exposição. Tem gente que precisa de atenção o tempo inteiro."
Abaixo, o a lista dos 10 tipos de gente chatonilda que frequenta Facebook, Twitter e Orkut.
1. O Overpostador
Esse é o primeiro dos dez tipos de chato das redes sociais: o Overpostador.
O postador over é um dos tipos mais comuns das redes sociais e tem representantes em praticamente todas as idades.
Como característica comum, os Overpostadores têm muito tempo livre, zero de critério e um pouco menos ainda de bom gosto.
Para ser honesto, "over" é um adjetivo até modesto para a chatice desse cidadão, haja vista a absurda erupção de links, fotos, convites, eventos, correntes, petições e protestos que ele publica. Difícil explicar sua ansiedade em postar, já que a maioria de suas dicas é tonta e tampouco alguém clica.
Quando está com a macaca no mouse, o Overpostador despeja posts qual a lava vulcânica tóxica, abrasadora e implacável que devasta quilômetros de território. A diferença é que a lava vulcânica mata, mas depois seus sedimentos se tornam o mais fértil dos solos, enquanto que o mural do Postador Over é tão cheio de vida quanto o Mar Morto. #overchato
2. O Videodoido
Esse é o segundo tipo chato das redes sociais, em nossa opinião: o Videodoido.
Trata-se de uma peculiar e desagradável subespécie do Overpostador, que, por sua vez, se subdivide em outras linhagens ainda mais aborrrecidas.
Por exemplo, há o Videodoido que só posta bandas obscuras, como aquele grupo esloveno de ultravanguarda que toca com pepinos, papelão e flauta doce numa caverna; há também os que se auto-intitulam "ultramodernos", dedicados a propagar o interessantíssimo "neopop vomit" da Basileia.
Por fim, não podemos esquecer ainda o "VD Saudosista", que só posta bossa-nova e MPB. Se você aceita que seu mural seja uma espécie de penico visual, vá em frente e fique amigo desse tormento postador. Depois não reclame. #caiafora
3. O Super Curtiu-Tudo
E chegamos ao terceiro tipo chato das redes sociais, o SuperCurtiu Tudo.
No começo você até sente certa simpatia com aquele desconhecido dando OK aos seus comentários. Logo você descobrirá que esse é um tipo realmente chato. 99% de sua atividade se resume a curtir o que os outros fazem.
O SuperCu(rtidor), como é conhecido, é incapaz de aprovar só um post ou comentário. Não. Tem de ser tudo, TUDO! Quando entra em transe curtidor, ele precisa agir, curtir tudo, qualquer coisa que aconteça: publicação, foto, atividade, local, desabafo e até pum.
Lindilaine bocejou? Ivoneide reclamou da operadora? Josuel comeu foie gras e está narrando a disenteria?
Não se preocupem, pois uma pessoa pelo menos vai curtir. O SuperCu acha que o significado da vida está no uso indiscriminado do seu dedão. Nós até temos uma sugestão de uso eficiente para o membro, mas como este é um portal de família devemos só declinar de tão agradável amizade. #vaicurtiravó...
4. O Desconhecido Íntimo
Chegamos ao 4º mala das redes sociais, o chatíssimo Íntimo Desconhecido.
No quesito insuportabilidade das redes sociais, poucos superam esse tipo. Inoportuno, chato, incômodo, inconveniente e enxerido, esse indivíduo surge na sua listagem quase sempre por acidente.
Um belo dia você diz "confirmar" para o pedido daquele vizinho do primo da irmã da ex-namorada do seu compadre, e pronto: lá se foi a sua privacidade para sempre.
Você nunca viu, conversou ou trocou sequer um SMS com a figura, mas o Íntimo Desconhecido posta com tal desenvoltura em seu mural, que até parece que vocês são os melhores amigos de infância. Você nunca mais tera paz. Ele passará o resto da vida comentando, dando pitaco, se imiscuindo em absolutamente qualquer coisa que você postar.
Em breve ele já estará dando opiniões sobre você, geralmente jocosas, nos murais de seus amigos realmente íntimos, inclusive respondendo perguntas que os outros fizerem a você.. Este tipo é um doente que precisa ser tratado com tarja preta, aulas de educação e, se possível, com as mãos engessadas. #vaitecatarmaleta
5. A Alma Atormentada
Eis o quinto tipo desagradável da internet: Os Atormentados.
Sejam homens ou mulheres, Atormentados usam a internet como uma janela, pela qual podem lançar em tempo real lamúrias, angústias, decepções e uma parede de negatividade.
Nos raros momentos em que não está sofrendo ou foi injustiçada por alguém, a alma Atormentada publica clichês, pensamentos inúteis, frases feitas tiradas de almanaques e muito mimimi.
Uma de suas características é a "auto-comiseração". Bipolaridade é distúrbio de amadores, perto desse tipo.
Não raro as almas Atormentados enveredam pelo reino esoterismo, atrás da impossível cura para uma personalidade fraca. Influenciáveis, ocos como ninhos de cupim abandonados, esses chatos passarão a crer que astros, plantas, Deus e até o Paulo Coelho conspiram para que nunca sejam totalmente felizes e muito menos arrumem namorado. Mas quem aguenta uma figura tão desagradável? #chatosechatasdegalocha
6. O Garanhão
Avançamos em nossa lista de gente insuportável nas redes sociais. Seja no Facebook, Twitter ou Orkut, o sexto tipo de chato está sempre presente: o garanhão.
Apesar de em geral não ter um intelecto privilegiado --resultado do empenho em muito supino e pouca gramátical--, o Garanhão é um tipo, além de chatésimo, perigoso.
Reptício, canalha, falso, ele não está interessado na sua amizade, mas apenas na sua lista de amigas gostosas.
Predadores podem ser de qualquer sexo, embora homens sejam mais comuns. Eles usam de qualquer expediente para atingir seu objetivo, inclusive se travestir de seu Íntimo Desconhecido.
Quando você menos percebe... crau! Ele já pulou em sua listagem de amigas e passa a rondá-las feito um tubarão salivante e com cabeça de bagre. Ele vai passar os próximos dias atrás de presas incautas e ingênuas, que acreditem em suas atuação canastrona. #predadorpanaca
7. O FarmPentelho
Nas redes sociais, o Pentelhogamer brota mais rápido que cogumelo em cocô de vaca em Guararema, São Paulo, após a chuva.
Antes das redes, ele era um entediado que jogava Nintendo64 e arrotava XBox. Sua vida mudou após a descoberta dos joguinhos bestas do Facebook e Orkut.
Eu disse vida? Bem, desde que você chame de vida colher repolhos fictício, ganhar presentes de mentirinha e brincar com seu bourder colie de 700 pixels. O problema é que esse estilo "minha vida é minha fazenda" logo vai infernizar a sua vida.
Isso porque logo ele descobre que a vidinha virtual medíocre pode melhorar, caso ele atraia mais panacas para sua vizinhança fantasiosa. A partir dessa descoberta ele não medirá esforços, posts e encheção de saco para convencer você a também entrar nesse mundinho imbecil, no qual ele amarrou seu burrinho imaginário. #queroquesuafazendinhamorra
8. O Narrador 24 Horas
De todos os chatos das redes sociais, este pode ser considerado um dos mais intragáveis: o Narrador 24 Horas.
"Acordei."
"Sono."
"Fome."
"Vou sair."
"Acho que vou fazer cocô."
"Gente, tá mole!"
"Acho que é culpa da goiabada cascão de ontem."
Sim, leitores, vocês acabaram de acompanhar meia hora na vida cretina do Narrador 24 Horas.
Observações inúteis, escatologia e uma eterna autorreferência são o tripé da "produção" desse sujeito incômodo e desagradável da internet. Se apenas sua vida fosse tediosa e besta, ainda vá lá.
O que não dá pra aceitar é ele querer "dividir" isso com os outros. Além disso, ele não para. Pegou o Metrô? Acendeu um cigarro? Alguém telefonou? Lá vai o panaca postar o ocorrido, como se alguém se importasse. A grande vantagem é que o egocêntrico Narrador também faz check-in em todos os lugares que pisa, e assim você pode fugir. #arroutouhoje?
9. O Cutucador
Aqui está o penúltimo tipo de nossa lista de pessoas mal educadas e/ou incômodas das redes sociais, os Cutucadores.
Diz a lenda que, no princípio, cutucar no Facebook era uma forma de paquerar ou chamar a atenção de forma engraçadinha.
No Brasil, o botão virou instrumento perverso na mão, perdão, dedo de pessoas psicóticas e influenciáveis, uma gentinha incapaz de resistir a um verbo imperativo: essa laia precisa obedecer à ordem do Facebook qual um cão de Pavlov: "cutuque de volta".
Então ele cutuca. Se você tiver bom senso, jamais inicie uma "pokewar" (guerra de cutucões) com esses doentes, pois geralmente eles têm todo o tempo livre do mundo e podem passar semanas, ou até meses, sem fazer absolutamente nada a não ser cutucar você.
Uma forma de vingança, tão psicótica quanto esses "pokebestas" merecem, é armar uma cilada na vida real e lhes aplicar um croque na moleira. Se isso não os fizer retornar ao bom senso, tente um esguicho de água. #vaicutucaoseu...
10. O Senhor da Verdade
Acharam que iríamos perdoar o 10º tipo chatonildo da internet, os Senhores da Verdade?
Existe coisa mais desagradável que aquela pessoa que se considera a fiel depositária da sabedoria, o arauto do bom senso e arroga para si o título de bússola do comportamento humano?
Quer cidadão mais chato, tonto e bobão que aquele que coloca defeitos em todo mundo, que se especializa em estigmatizar os outros, em ironizar os "tipos" de pessoas, como se ele fosse diferente delas?
No fundo, esse é outro tipinho problemático, um desajeitado social que tenta ocultar sua imensa cabeça de bagre fazendo alarde e joça das fraquezas alheias. Você conhece algum Senhor da Verdade, não conhece?
Claro... Quem você acha que fez esta lista soberba?
RICARDO FELTRIN - EDITOR DO F5
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